Roma, 13 Ottobre 2008
Da: Pietro Sabato, esperto
in Rumpologia Parlamentare, alias Presidente
Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione.
A: Dott. Pippo Baudo, Trasmissione Televisiva: Domenica In, RAI UNO, In
Esclusiva via E mail a mezzo ANSA.
Attenzione! E’ severamente vietato ascoltare oppure
leggere le successive relazioni, alle Signore ed ai Signori deboli di
reni…oppure affetti da sindrome di Standhal, come ha
specificato Pippo Baudo, con la Sua ospite, durante
la trasmissione: Domenica In, andata in onda, su Rai Uno, Domenica
12 Ottobre 2008. Pertanto, tale
sindrome, trattasi di malattia che si manifesta nelle persone sensibili, amanti
di ascoltare della buona musica, oppure leggere dei testi poetici, che
coinvolgono totalmente l’anima, a tal punto da far perdere i sensi.
Buon divertimento ai sani di corpo e forti di
spirito.
Oggetto: ARIA: Tema per neo Poeti, in
concorso per la prossima settimana, proposto da: Pippo Baudo
Egregio, Dott.
Pippo Baudo, ieri sera, Domenica 12 Ottobre 2008, vedendo
il Suo programma televisivo durante la trasmissione: Domenica IN, ho appreso
che ha bandito un concorso con un premio finale di 5000,00 Euro, per neo Poeti
allo sbaraglio, il cui tema della settimana è la parola: “ARIA”.
Pertanto, data la crisi pecuniaria che il mio
Partito patisce da dieci anni, e la mia irrefrenabile indole sportiva di
gareggiare, Le propongo alcune mie Poesie, attinenti al Tema, “ARIA”. Sperando
a tratti, di non essere uscito fuori tema, informandoLa che sono poesie troppo
lunghe, ahimè prive di rime.
La Prime poesie, fresche di giornata, sono di
seguito descritte, l’altra in allegato, non Le anticipo nulla, perché la
ritengo troppo poco pudica, potrebbe subito cestinarla.
(In ogni caso per gli amici lettori del mio sito
web: www.nuovagenerazioneroma.it detta ultima pesante relazione, si può
cogliere anche nel sito sovra impressione in data originale del 31 Maggio 2007,
oppure a pagina 77 del Supplemento aggiornato, nel mese di Ottobre
c.a. disponibile gratuitamente, presso la Sede del Partito.)
Dott. Pippo Baudo,
Le auguro Buona Lettura.
Distinti Saluti
Pietro Sabato
Roma 12 Ottobre 2008
Da:
Pietro Sabato
A:
Calimero, Dott. Carlo Conti, Trasmissione L’eredità,
a mezzo ANSA.
Aria di repressione ruota
intorno al Partito Italiano Nuova Generazione.
Attenzione! Battaglione! È
Arrivata la Repressione!
Oggetto: La Rumpologia
Parlamentare, repressa con una Multa…
Signore, signori ed Onorevoli, non colleghi, Sono
per informarVi che dalla relazione in allegato, sono trascorsi
due giorni, due bellissime giornate di sole, le famose Ottobrate
Romane, sebbene i consigli preannunciati, prettamente rivolti ai Signori
Onorevoli Parlamentari e non, di preferire il bel tempo per le sedute di Rompologia, onde facilitare il mio lavoro di chiromante
principiante, recentemente, specializzato nel prevedere il futuro agli
Onorevoli, leggendo anzi la mano, quella delle pieghe del sedere, nonostante
tutte le mie raccomandazioni, non ho ricevuto alcuna prenotazione Rompologica.
Ebbene, non ci crederete, tale mia nobile e
difficilissima attività, suppongo sia stata repressa, dal fatto che dopo 48
ore, ( Sabato Mattina 11 Ottobre c.a.) dalla mia annunciata nuova attività, ho
ricevuto nella cassetta della posta un preavviso di una multa, riferita alla
violazione del codice stradale, suppongo, la solita crudele persecuzione, ogni
qualvolta, che ho una nuova iniziativa stravagante.
Pensate! Ho dedicato anima e corpo per questa mia
nuova attività, per arrotondare la mia esigua pensione, e nello stesso tempo,
per agevolare gli Onorevoli, nel predire il Loro precario futuro.
Cosa dire, questo stato di fatto, di negata
partecipazione, mi fa supporre, che in futuro non riceverò alcune prenotazioni
di sedute Rumpologiche. Per cui, per rivendicare questa
nuova presunta repressione, come in oggetto descritto, ho dovuto apportare al
testo in allegato, alcune modifiche ancora più allegoriche.
Pertanto, Vi esorto di rileggere il tutto,
informandoVi, che vista l’aria di repressione che tira intorno alla mia Rumpologia, torno di nuovo ad occuparmi di politica.
Distinti Saluti e Buona Lettura.
Pietro Sabato
Roma 8 Ottobre 2008
Da: Pietro Sabato.
A:
Calimero, Dott. Carlo Conti, Trasmissione l’Eredità,
a mezzo ANSA.
Oggetto: nuova materia di Chiromanzia per Parlamentari: La Rumpologia…
La Rumpologia
( da sindrome di Standhal)
(Attenzione! Leggendo, si
potrebbe anche svenire)
Visto e considerato che
dopo dieci anni di attività politica non sono riuscito ad emergere come
politico, ho pensato di cambiare rotta verso la chiromanzia, grazie ai
recentissimi fatti raccontati nella precedente relazione, dal titolo Le Fette,
dove la mia Pedicure, durante una normale seduta ambulatoriale, notando la
morfologia dei miei piedi, cioè l’alluce più prominente rispetto alle altre
dita dei piedi, secondo questa antica chiromanzia riferita alle fette dei
piedi, ha dedotto e divulgato nel mondo politico, che il sottoscritto è una
persona Razionale. Per cui, affascinato da questa antica
materia, ultimamente in collaborazione con una famosa Signora d’oltre oceano,
sto conseguendo un corso accelerato di Rumpologia,
una nuova materia di chiromanzia, del tutto differente, che prevede il futuro,
guardando attentamente la morfologia delle pieghe del sedere, detto volgarmente
anche culo.
Concludo, prevedendo una miriade di
prenotazioni, sarò per i primi mesi, disponibile solamente per i politici
Onorevoli, non colleghi, secondo le seguenti normative:
Gli Onorevoli maschietti, dovranno essenzialmente
essere esaminati dal vivo, presso la sede del Partito Italiano Nuova
Generazione e ben docciati, si consiglia agli anziani
dinosauri Onorevoli, il Buon Silvio incluso, di evitare le sedute nei giorni
piovosi, poiché un detto dialettale Putignanese lo
sconsiglia: “Quan chiuv i zeddechesc u col i vicchi arrplesc”, ( per la
traduzione rivolgersi ad esperti in dialetti, oppure telefonare al n.
067231027) quindi in dette condizioni atmosferiche avverse avrei più difficoltà
nella lettura della Rompologia. Mentre
per le femminucce Onorevoli, basterà inviare una foto dettagliata. Sarebbe
molto imbarazzante per il sottoscritto, esaminare dal vivo la Rumpologia femminile, in modo esaustivo.
Per le Prenotazioni, telefonare al N.067231027, il prezzo verrà
stabilito a secondo delle difficoltà riscontrate nell’esaminare le pieghe del
sedere arrpplate* più o meno marcate, dal tempo.
*Arrpplate, termine
dialettale Putignanese = Aggrinzite
FABER EST
SUAE QUISQUE FORTUNAE!
Distinti Saluti
Pietro Sabato
Finalmente,
Egregio Dott. Pippo Baudo,
passiamo alla descrizione dell’Aria più attesa di
questa mia relazione
Buon
Divertimento!
Roma, 31 Maggio 2007,
Finito
di scrivere Giovedì ore 22,30 inviato Via E Mail, Venerdì, 1 Giugno 2007 alle
ore 10,08 e ricorretto il 10 Giugno 2007 ore 7,15, dietro consiglio der Padellam Carlo, augurando a
tutti, buon divertimento!
Da: Pietro Sabato, Presidente Nazionale del Partito Italiano Nuova Generazione
A : Dott.
Carlo Conti presso RAI UNO Trasmissione L’Eredità e a tutti gli amici e nemici
lettori del mio sito Web.
C.C.: Procura Della Repubblica
Italiana, Piazzale Clodio, 12 - 00195 Roma (a mezzo P.P.)
C.C.: Presidente Della Repubblica,
Giorgio Napolitano, a mezzo ANSA
COCAINA NELL’ATMOSFERA ET RELATIVI
ANTICICLONI SCOREGGIANTI
( Ah! Pippoooo!
sempre di aria si tratta!!!)
(Rif. Art.: i
Parlamentari dopo 8 anni tutti a casa)
OGGETTO: “I
parlamentari dopo otto anni, tutti a casa” (Rif.
articolo del 26 Maggio 2007). Il Dott. Carlo Conti,
unitamente ai nostri Politici, fratelli d’ Italia, tutti insieme allegramente,
si divertono ad inviare al sottoscritto messaggi subliminali veramente
divertentissimi, propriamente da sballo, con
i mezzi televisivi a loro disposizione, invece il sottoscritto si
difende come può, arrangiandosi con la sola tastiera del suo Computer.
In riferimento alla mia relazione in oggetto,
e di altre a ritroso di alcuni giorni fa e principalmente quella di questa
mattina, già tutte disponibili nel mio sito web, che Vi consiglio di
consultarle tutte, per capire meglio dove arriva il potere dei nostri politici,
che invece di replicare direttamente al mio indirizzo sui contenuti delle mie
pungenti relazioni con argomenti arguti, preferiscono invece, inviarmi messaggi
subliminali, attraverso il mezzo televisivo, con delle illazioni infondate,
coinvolgendo addirittura il personale Sanitario di Stato, per diffondere delle
notizie assurde, relative alla presenza di tracce di cocaina nell’atmosfera
della città di Taranto e di Roma in particolar modo in quest’ultima,
nella periferia, riferita alla zona di Cinecittà, fatalità a due passi da Via Cropani,
Sede del Partito e abitazione del sottoscritto. A questo punto faccio appello
alla intelligenza dei cittadini con una domanda: come è possibile inquinare l’
atmosfera con la cocaina se questa viene sniffata attraverso le narici
dell’uomo e peraltro, in quantità minime e subito dopo entra nella circolazione
del sangue con effetti da sballo?
Però,
ripensandoci bene devo ricredermi, forse un fondamento di verità ci sarebbe,
suppongo che le quantità maggiori di esalazioni da cocaina provengano da Montecitorio e dal Campidoglio e data l’altura dei due
colli, è possibile che con una folata di vento possano arrivare ad inquinare
l’atmosfera di Cinecittà, ma il problema è, domanda:
come fanno le folate di vento inquinate da esalazioni di cocaina, provenienti
dai due Colli maggiori di Roma, ed arrivare ad inquinare anche la città di Taranto?
Sin
dalla mia infanzia ricordo una poesia, che mia madre per vanità, mi faceva
recitare ogni qual volta capitava un ospite in casa: “ Piccolo sono, nulla
so dire ma con quattro parole mi faccio capire”. Forse questo episodio di
cronaca politica giallorosa, non è
facile spiegarlo con sole quattro parole, ma cercherò di essere
sintetico per non annoiarVi.
Ecco di
seguito accingermi a svelare l’arcano mistero. I nostri amati Politici, per rivalsa al mio
progetto di vero ribaltone in oggetto, vedendosi in prossimo futuro svezzati
dalle mammelle rigogliose di Mamma Stato, si sono giustamente ribellati,
affibbiandomi l’appellativo di fumato, oppure drogato, il tutto privo di
fondamento, a questo proposito è necessario che Vi racconti che recentemente ho
fatto richiesta alle Istituzioni per ottenere il porto d’armi al portatore, per
legittima difesa e tutti gli esami clinici sono risultati idonei, soprattutto
gli esami di Oppiacei, Cocaina, Anfetamine, Cannabinoidi,
ed Alcoolemia,
invece è stato bocciato, dal Dott. Roberto Parravani, (che molto presto denuncerò per referto mendace,
non appena i miei esami saranno sottoposti ad un altro Dott.
di medicina Legale, non ammanicato al potere politico) l’esame attitudinale
psicologico con ben 503 test, il cui risultato è stato negativo: non idoneo al
porto d’armi, poiché il soggetto manifesta
manie di persecuzione. Ecco documentati gli otto fogli formato A 3
contenenti i 503 test psicologici a cui è stato sottoposto il sottoscritto,
durante gli esami per ottenere il porto d’armi. Esame durato circa due ore,
sembrava un test psicologico per criminali. Dopo questo diniego, ho dichiarato,
che la nostra attuale Democrazia si potrebbe paragonare alla corrotta
Democrazia millenaria dell’Impero Romano, oppure, peggio ancora a quella del
Conte di Martina Franca: (Provincia di Taranto) Il Feudalesimo, mancherebbe
solo per nostra fortuna: “Lo ius primae noctis”, ( Il diritto
alla prima notte). Ed ora è facile collegare questi fatti con la connessione al
rebus? Martina Franca, provincia di
Taranto, ed a Taranto c’è l’inquinamento da Cocaina, così come a Roma nella
zona limitrofe alla residenza del sottoscritto, fin qui, spero sia tutto
chiaro, ed ora passiamo alla seconda fase: A questo punto spero Signor
Presidente abbia già letto le ultime cinque mie relazioni, a ritroso dal 31 Maggio 2007 ( sembro Casanova di canale
5 quando spiega le sue domande magiche) Infine
sono tre giorni consecutivi, facendo riferimento alla data di questa relazione,
del 31 Maggio 2007, che il mio simpaticone Calimero si diletta con gli autori e
le professoresse della Sua Trasmissione l’Eredità, (il cui rebus finale
unitamente alla ghigliottina si suppone che gli autori Endemol,
per realizzare ambedue le invenzioni si siano ispirati, scopiazzando da due
vignette satiro politiche pubblicate antecedentemente dal sottoscritto nel sito
Web del Partito) a stuzzicarmi benevolmente con delle trovate simpatiche,
inviando con il mezzo televisivo dei messaggi subliminali attraverso le
soluzioni dei rebus finali, mirati alla mia persona, che purtroppo solo il
sottoscritto è in grado di capire. Prima soluzione finale di alcuni giorni fa,
è stata la parola: Morte, aver paura della morte etc. etc. riferito al porto
d’armi che ho richiesto e che successivamente mi è stato negato, utile invece
per il sottoscritto, nel caso dovessi trovare ostacoli di carattere
belligeranti, quando sarò in giro per lo Stivale a distribuire gratuitamente
10.000, libri velenosi politicamente il cui
valore si aggira intorno ai duecentomila Euro, altri volantini politici
altrettanto velenosi, e dulcis in fundo,
la trovata dell’ultima ora, vidimare il referendum, ripeto, necessario per
svezzare i nostri politici, dalle mammelle rigonfie di mamma Stato. (In quella
data ancora non mi era stato trafugato dal Giullare Beppe Grillo &
Compagni). Secondo il sottoscritto, per tutto questo meriterei un esercito come
scorta, altro che il porto d’armi al portatore, forse un carro armato sarebbe
l’ideale. Seconda soluzione finale del rebus del giorno successivo: è stata la
parola: “Fumo: Negli occhi “ che fa connessione con le mie molteplici relazioni ricche di progetti
politici come appena accennato, ma non ancora realizzati. Questa Sera invece,
la parola della soluzione finale del rebus è stata: Voce: abbinata a Popolo,
Voce di Popolo Voce di Dio. Quest’ultimo rebus è sicuramente la risposta finale che
racchiude le precedenti. La voce di Popolo, in rebus, è costituita solo da tre
amici miei del circolo di Tennis, che spifferano a Calimero e a tutte le fazioni politiche destrine e sinistroide, tutte le mie vicissitudini
politiche valutate, fumo negli occhi o meglio dire, tutto Fumo e niente
arrosto, e addirittura questo terzetto dispettoso mi ha anche diagnosticato la
mia mancata idoneità al porto d’armi,
prima che iniziassi tutti gli esami, (costatemi circa 400,00 euro),
coronato da un coro canterino composto da questi testuali versi: Tanto il porto
d’armi a te non te lo daranno mai! (Interrompiamo, per qualche rigo di
pubblicità, a favore del luogo appena accennato, intriso di spie, il circolo di
tennis Oasi di Pace, sperando di guadagnarmi dopo tutto questo scritto, almeno
un panino con il prosciutto: Oasi di Pace: il Bellissimo Circolo di
Tennis spaziato nel parco dell’Appia Antica, con Bar
Ristorante, 19 Campi da Tennis, un campo di calcetto ed una meravigliosa
piscina costeggiata da alberi di ulivi secolari, assicurando i nuovi
frequentatori che l’atmosfera di questo luogo è purissima, priva da
inquinamento di cocaina, poiché nell’aria aleggia un anticiclone perennemente
scoreggiante, che allontana le folate di vento inquinanti, provenienti da Montecitorio e dal Campidoglio, e volendo esagerare ancor
più volgarmente, (purtroppo il caso lo richiede, dietro suggerimento del mio
carissimo amico, Carlo er Padellam,
che mi ha accusato di non essere chiaro nei miei racconti), aggiungerei che lo
stesso dicasi per l’anticiclone che vigila sull’atmosfera di via Cropani, ( nei pressi di Cine Città, sede del Partito
Italiano Nuova Generazione ed abitazione del sottoscritto), di gran lunga più
potente, composto da tre tipi di loffe, meglio dire scoregge, evanescenti
all’ennesima potenza, provenienti dall’apparato digerente delle 1800 giovenche,
che stanziano nelle adiacenti vaccherie di via Anagnina,
unitamente alle esalazioni, originate da montagne di sterco che stazionano
perennemente come i ghiacciai del polo Nord, sul piazzale di una delle due
vaccherie, la cui diversità di queste eccezionali essenze, sopra accennato,
miscelate insieme, sono state catalogate dal sottoscritto in tre diverse tipologie, di seguito descritte, in lingua
latina maccheronica: Triae sunt
spicae loffe anteciclonem Cropanensem, Anticocainam: cataloffam, piritum sic, et piritum abrotellammm. Fine della reclam, Gianfranco Funari
permettendo…che nel mese di Luglio c.a. ci ha lasciati, dopo una lunga
malattia. Riprendiamo il discorso: Il primo indagato dei tre briganti, è il
Presidente del Circolo appena pubblicizzato, Oasi di Pace, detto Gasperino lo zoppetto, perché da mesi affetto da una distorsione alla caviglia e ha fifa di
operarsi, il secondo un certo Villas, detto anche er Macina, ricco palazzinaro,
possessore di un elicottero personale con le pale a rotazione continua, avendo
un motore di scorta, ma a dire il vero non macina più sul campo da tennis come
qualche hanno fa, perché non gli funziona più la marcia indietro, ben inteso
non quella dell’elicottero, bensì quella delle proprie gambe, in compenso è
molto ammanicato con il centro Destra e il terzo indagato, il peggiore è Carlo er padellam, tennista ambidestro,
appellativo maturato dal suo modo originale di impugnare la racchetta,
soprattutto quando esegue un pallonetto, così come suole fare un cuoco di
professione quando lancia la sua frittata in aria, quest’ultimo
invece, è ammanicato con il centro sinistra, sfegatato Veltroniano.
Quindi, Egregio Presidente, mi trovo in mezzo a tre fuochi di
ammanicati. Concludo pensando ad un
vecchio proverbio: ride ben chi ride per ultimo, riferito al fatto che fra
breve tempo uscirà il primo numero dello Sputtanetor
(Giornale semestrale satirico, a cura del Partito Italiano Nuova Generazione) e
tutti i personaggi implicati si ritroveranno immortalati in una vignetta
satirica, politici e ammanicati in cassetta sulla groppa di un grande elefante
imbizzarrito, alla vista del topolino, Pietro Sabato. Basterà ricordare il recentissimo articolo l’Elefante e il Topolino.
Tranquilli è tutto in lavorazione. Ciao Gasperino, ciao Macina , ciao Carlo er Padellam, un particolare
saluto al simpaticone Calimero, a proposito preferisci stare in cassetta in
groppa all’elefante con le tue professoresse? Se la tua risposta è sì, penso
che sarà un grande sacrificio per voi tutti convivere su in cassetta sulla
groppa di un solo elefante, starete molto stretti, chi godrà più di tutti da
questa situazione, sarà sicuramente il buon Silvio, che dirà: mi consenta, perché non giochiamo tutti quanti a
nascondino? Si salvi chi può!
Ossequi
Signor Presidente Pietro
Sabato
Carissimo Pippo, dopo averti dato del Lei per l’intera
relazione, ti chiedo: Hai letto il mio Libro Maccarolo… Politico da sempre…?
Tu che
ne dici? Io dico che piace!
Fervidi
Saluti, se ci sei, batti un colpo!
Pietro Sabato